17 trucs qui t’arrivent quand tu stalkes ton ex sur Facebook

par Amelie Micoud
publié le samedi 10 septembre 2016 à 09:45 •
6 min de lecture

Avouuuuue, on sait que tu as, au moins une fois dans ta life, stalké ton ex sur Facebook. Ben oui, à l’ère du numérique et des réseaux sociaux, c’est devenu difficile de ne plus jamais entendre parler de lui! Pfffff, quel enfer! Alors, si toi aussi, tu es allée fouiner sur son wall, tu reconnaitras sûrement ces 17 trucs!

1. Tu SAIS que ce n’est pas une bonne idée, tu le sais. Mais c’est plus fort que toi…

Résiste! Prouve que tu exiiiistes!?

2. Tu trembles, ton cœur bat à mille à l’heure

#maso #danstousmesétats

3. Premier fouinage: savoir s’il a une meuf

Qui c’est? Comment elle est? Qu’est-ce qu’elle fait?

4. Ce que tu redoutes le plus: lire un bon gros « ton ex est dans une nouvelle relation avec cette nouvelle fille super canon »

#coupdepoignarddanslecoeur.

5. Ce que tu aimerais lire: « ton ex n’est pas dans une nouvelle relation, pleure sa mère de t’avoir quittée et regrettera jusqu’à la fin de ses jours »

Mais ce pervers de Mark Zuckerberg n’a pas encore inventé ce bouton…

6. Le pire du pire, le coup de grâce ultime, ce serait une fucking photo de profil de lui et sa… ta remplaçante quoi

Facebook m’a tuée.

7. Mais même si y a que dalle, et que juste une nana a écrit un truc banal sur son Facebook, tu penses: « Oh purée, c’est elle, c’est sûr, c’est ELLE »…

Et c’est parti pour les gros films!

8. Du coup… qu’est-ce que tu fais? Tu cliques d’office sur le profil de la fille en question!

C’est qui cette pouffe?

9. C’est comme ça que tu te retrouves en train de mater les photos de filles que tu ne connais pas

Alors que t’as plein de choses (mieux, comme une lessive, appeler ta mère…) à faire.

10. Et tu te rassures comme tu peux

Mouais bof, si on enlève sa bouche en cœur, ses yeux en amande, ses super cheveux, ses boobs, ses longues jambes et son cul d’enfer, elle est pas si gégé que ça…

11. Mais le calvaire continue: ton ex a l’air d’avoir une vie de rêve

« Pourquuuuoiiiiiii??? Pourquoiiii il me fait ça à moiiiiiii??? » Alors qu’il n’a fait que poster trois photos d’un coucher de soleil en Bretagne.

12. Et même les posts les plus anodins, tu les interprètes en mode « oh purée j’en étais sûre! Pfff fuck my life!!! »

Il a simplement écrit « cherche potes pour mon déménagement » ou « j’ai cassé mon tel, envoyez-moi vos numéros en mp »…

13. Tu regardes qui like ses statuts…

Ta meilleure pote a liké quand il a posté la vidéo Youtube d’un mec qui mange des Mentos et boit du Coca? La traîtresse!!!

14. À un moment donné, tu retrouves tes esprits: tu te VOIS en train de fouiner

Et ça aide encore moins à regonfler ton petit ego déjà meurtri…

15. L’espace d’une seconde, tu te demandes s’il pourrait faire pareil que toi

Mmmmm……….. Nan!

16. Mais maintenant qu’on y est, autant aller jusqu’au bout hein?? Un truc un seul suffirait à te remonter le moral!

Alleeeeez, il est où ce petit statut « Pas la forme ce soir, je vais me suicider au Nutella »

17. En fait y a rien. D’ailleurs son Facebook pue du ***. Tu fermes ce foutu ordi et tu appelles ta meilleure copine

« C’est qui cette meuf en photo avec lui sur son wall??? » Dis moiiiiiiii!!!

Bon les #maso ça suffit! Maintenant que c’est fait, c’est fait, mais à la prochaine tentation, on respire un grand coup, et on clique plutôt sur le profil de ce mec mignon là, qu’on a croisé la semaine dernière en soirée…