21 situations que nous les filles connaissons toutes avec nos poils

ATTENTION, BIG SUJET. Les poils et les femmes… c’est toute une histoire!!! En plus là c’est l’été, ce qui veut dire gambettes à l’air, débardeurs, et maillots de bain. Puis, il faut bien le dire, les poils, c’est un gros gros sujet de discussion avec tes copines. Avoue, y a pas un été où le sujet ne revient pas sur le tapis (de poils), et tu te retrouveras d’ailleurs sûrement dans ces 21 histoires!

1. On a toutes (ou presque) un complexe de poils

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« Chui trop poilue, j’ai des poils sur le bide, dans le dos, sur les doigts de pieds… »

2. Surtout s’ils sont à des endroits bizarres

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Ce lonnnng poil sur le sein ou sur le doigt, ou sur le menton (pire que tout celui-là: tout long et blond, tout le monde le voit sauf toi)

3. Tu as à peu près TOUT essayé: rasoir, cire, épilateur, pince, crème…

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Le choix des armes.

4. Mais malgré ta longue expérience, qui dit séance épilation, dit salle de bains en champ de bataille

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La cire, ça colle, c’est trop chaud, trop froid. Tu t’en mets partout. Tu te retrouves à courir, les fesses à l’air, le maillot semi-épilé et les jambes collantes, jusqu’au micro-ondes pour réchauffer l’objet de torture.

5. Du coup, tu as besoin d’être seule

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Pour toutes les raisons citées ci-dessus.

6. Tu ne comptes plus le nombre de fois où tu n’as pas pu tirer sur la bande

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Tu sais, ce moment où, suante et tremblante, tu flippes de tirer sur la bande de cire qui recouvre une partie bien fournie en poils. 1,2, 3… « Nan j’peux pas »…

7. Et le nombre de fois où tu t’es blessée, mais vraiment!

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Tu te coupes avec le rasoir, ta peau ressemble à un poulet après déplumage, tu te brûles. #torture

8. Alors parfois, tu craques et tu te rabats sur la crème dépilatoire… enfin un truc doux… tu pensais

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Sauf que les parfums de synthèse pas du tout écolos s’évaporent, et laissent place à une odeur dégueu.

9. Un jour, tu as eu la bonne idée de t’épiler la moustache à la cire

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Plus jamais. Tu n’avais plus de poils ok, mais tu t’es retrouvée toute la matinée avec le dessus de la lèvre tout rouge et boursouflé. Horreur. Abomination.

10. Pire que tout: tu l’as décolorée

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Tu te revois face à ton miroir, avec une pâtée blanche au dessus de la bouche. Résultat: on la voit, ta belle moustache blonde, elle brille au soleil, ON LA VOIT!!!

11. Et puis il y a les sourcils. Qui sait comment épiler ces trucs franchement?

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C’est l’enfer! C’est soit trop, soit pas assez, comment on fait, on laisse tout naturel, on épile au dessus? Entre? Quelle forme??? Qui suis-je, où vais-je, où cours-je?

12. Une fois que tu as éradiqué tous ces pauvres poils qui n’avaient rien fait de mal, c’est pas fini. Ben oui, ça repousse pardi…

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Ça pique, ça donne des poils incarnés, ça laisse des marques, ton « maillot » ressemble à une pelouse mal tondue, c’est moche et ça gratte à des endroits mal placés.

13. Alors un jour tu craques, tu vas voir l’esthéticienne: « Bonjour, un maillot s’il vous plait! »

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Pour toutes les raisons citées ci-dessus bis. Et aussi parce que ça prend 15 plombes et que tu n’as pas envie de passer ton aprème à te débroussailler le jardin d’Eden.

14. Mais même chez l’esthéticienne, tu as MAL

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Pourtant, tu as tout essayé, les épilateurs à effet refroidissant, les techniques d’épilation soit-disant pas douloureuses (et mon cul, c’est du poulet?)…

15. Et alors le truc fou, c’est quand même que ces foutus poils, c’est un sujet de conversation sans fin

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En vacances avec tes copines? La discussion vire d’office sur les poils, tôt ou tard. D’OFFICE

16. Tu te poses la question du maillot intégral? Hop, sujet de discussion

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Il y a les adeptes, les opposé(e)s, les j’en sais rien faut voir ça dépend (ça dépasse). GROS GROS débat.

17. Tu poses d’ailleurs beaucoup (trop) de questions existentielles

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Quelle forme pour le « maillot »? Brésilien, ticket de métro, billet SNCB ??? Et si mes poils dépassent quand même du bikini??? Oh la la, l’angoisse…

18. Tu racontes toutes ces fois où tu n’es pas épilée au bon moment

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C’est quand tu es en mode yéti que tu rencontres un super mec, évidemment. Ah, il s’en fout en fait… bon.

19. Et là, d’office… T’as la copine sans poils bien sûr!!!

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Tu sais, l’imberbe, ambiance blonde zéro poils, ou alors un joli petit duvet mignon c’est tout, qui ne comprend pas pourquoi c’est toujours si compliqué, tes histoires de poils. « Ah bon tu t’épiles les cuisses!!! »

20. Et aussi celle qui est passée aux méthodes radicales: laser, lumière pulsée, lance-flammes… et qui, du coup, est assaillie de questions

Buzzfeed
Libéréééé, délivréééééé

21. Et enfin, celle qui n’en a rien à foutre et garde ses poils

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Libéréééé, délivréééééé (et critiquééééé).

Bon et vous les filles? Vous choisissez quoi? Cire, rasoir, épilateur? Ou vous vous en fichez et faites le minimum? Dites-nous tout. Parce que les histoires de poils, en fait, c’est pas si rasoir, et puis au moins, qu’est-ce qu’on se poile!!!

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