Enfin, c’est l’été. Tu as deux semaines pour te taper des vacances à l’autre bout de l’Europe – Slovénie, Portugal, Grèce… – et tu trépignes d’impatience. Tu cherches un vol pas cher et tu trouves exactement le vol que tu voulais sur… Ryanair. Et là, ces 21 choses t’arrivent forcément.
1. D’abord, acheter ton ticket. Tu stresses à mort pour ne pas cocher une mauvaise case
Entre la promo hôtel, l’offre de location et cette assurance incompréhensible… il faut faire super gaffe.
2. Puis tu re-check une cinquantième fois chaque étape pour être certain que tu ne t’es pas fait entuber
Le bon vol, la bonne heure, le bon poids de bagages. OK!
3. Et tu paies. Par carte de crédit, forcément. Là, tu découvres que t’as 20€ de frais supplémentaires
Bor**l de #@!?)= merde.
4. Tu dois alors attendre que la fucking confirmation arrive sur ton fucking mail pour pouvoir t’enregistrer en ligne
Un fucking temps d’attente qui te permet de réviser ton dictionnaire d’insultes.
5. Bien sûr, quand cette confirmation arrive, tu as déjà oublié que tu devais t’enregistrer
Ne pas imprimer sa carte d’embarquement = €€€€€€€
6. Le jour avant le départ, tu te souviens de tout ça et tu imprimes tout au dernier moment
Tu évites de gros frais supplémentaires. Car 30€ pour imprimer un billet d’avion, ce n’est pas si cheap que ça, N’EST-CE-PAS-HEIN?!?
7. Jour J: aéroport. Tu stresses toujours à l’idée que ta valise soit + grosse et + lourde que prévue
Elle DOIT rentrer dans ce foutu cadre près du check-in.
8. Et tu ne retrouves plus ce fucking Boarding Pass
:-(…
9. Ah si, en fait. Tu l’avais plié en quatre et oublié dans une arrière poche de ton sac
:-D.
10. Là, tu te tapes les 45 minutes de files pour le détecteur de métaux
L’occasion de ressortir ton dico d’insultes.
11. Et il y a toujours un rigolo devant toi qui va faire une blague un peu pourrie devant les contrôleurs
Soit une référence à la drogue, soit une référence au cul et à la fouille corporelle.
12. Direction salle d’attente. Au moment d’embarquer, tu te rappelles que certains payent pour être les premiers dans l’avion
Chez Ryanair, tout se paie, surtout les embarquements prioritaires. Du coup, tu fais partie des derniers à embarquer.
13. Alors que d’autres ont vraiment des valises monstrueuses. Tu stresses à l’idée de n’avoir plus de place pour tes petits 20kg réglementaires
Faire tout le vol avec ta valise sur les genoux = le BAD version 3500²²²
14. Mais au final ça va. Tu ne dois négocier un espace pour ta valise qu’avec 5 autres passagers
Parfois 20, mais ça dépend des vols ;-).
15. Tu te cales dans ton siège, les genoux un peu coincés et les coudes sur une moitié d’accoudoir
Les joies du low-cost.
16. L’avion démarre, tes paupières deviennent lourdes, tu commences à t’assoupir…
Cool, le voyage sera rapide.
17. … Tu entends vaguement les hôtesses et les stewards présenter les gestes de sécurité
Les pauvres, personne ne les écoute.
18. … Et soudain, une grosse annonce publicitaire te réveille en sursaut
Bières, bonbons, sandwichs, jeux de cartes, livres à colorier, Sudoku…
19. Même si tu n’as pas faim, ni soif, tu finis par craquer
Une canette de bière à 4,50 euros ou un panini à 5,50 euros.
20. Enfin, tu atterris. Là, c’est le gros bonheur
Tu ne dois pas attendre tes fucking bagages vu que t’as tout pris en cabine. Les joies du low-cost bis.
21. Mais à la fin, quand on te demande si ton vol s’est bien passé, tu as tout oublié
« Super bien. Super vite. Pas de souci. »
Évidemment que c’était bien. Quand tu atterris dans un nouveau pays, tu es tellement content que tu oublies tout. Allez, bon vol!