Ok, la coupe menstruelle – ou cup – c’est génial, et tout et tout, on ne peut qu’en vanter ses nombreux mérites… N’empêche qu’en attendant, s’enfiler un genre d’entonnoir dans le vagin, c’est pas quelque chose d’inné quoi. Faut le coup de main, si on ose dire. Du coup, tu as de grandes chances de passer par ces 17 petits moments quand tu te mets à la cup!
1. First, quand tu viens d’acheter ta jolie petite cup, t’es super motivée pour t’y mettre
2. Puis, tu la tiens en main, et d’un coup tu doutes: est-ce qu’on ne sent VRAIMENT pas ce truc dans son vagin? Sérieusement???
3. Alors tu commences par lire la notice, bien consciencieusement
4. Et d’office, c’est là que tu commences à flipper…
5. Tu t’aperçois qu’il va te falloir quelques notions d’origami pour plier ta cup… et c’est légèrement angoissant en fait
6. Car la cup n’est même pas encore dans ton corps, que déjà, tu galères à plier ce machin
7. Tu découvres qu’il faut insérer la coupe « dans le vagin en l’orientant vers le bas de son dos, jusqu’à ce que la base de celle-ci se positionne à environ une phalange de l’entrée du vagin »…
8. Et que tu dois genre tourner, comme si tu vissais dans le sens des aiguilles d’une montre, en faisant le poirier, la roue, un salto arrière, pour vérifier que c’est bien positionné
9. Après la théorie… la pratique! Te voilà en train d’essayer d’enfiler ta cup laborieusement pliée, en repensant au « détendez-vous » de la notice
10. Quelques suées et « je vais jamais y arriver » plus tard, tu finis enfin par enfiler ta coupe, victoire!!!!!
11. C’est en général à ce moment là que tu réalises qu’il va falloir que tu coupes la tige, comme dit dans le mode d’emploi
12. Sauf que c’est pas fini! Il faut ensuite retirer le bazar, et là nouveau stress: il faut « annuler l’effet ventouse » dit la notice…
13. … Encore faut-il récupérer la coupe facilement… C’est le moment où tu paniques un peu en te disant que, ah ça y est, elle est perdue au fin fond de ton vagin pour toujours
Merde, j’arrive pas à l’attraper putain, je vais devoir demander à quelqu’un de m’aider!!!
14. Te voilà donc, les doigts ensanglantés, en train de trifouiller là-bas dedans pour récupérer ta cup – la tige est coupée -, il te faut pousser comme si tu faisais caca, en gros…
15. Deuxième victoire! Tu arrives à la sortir enfin! Peut-être que l’effet ventouse n’était pas bien annulé, mais ça y est, tu y es!!!…
16. … Sauf que tu ne maîtrises pas encore très bien la sortie, et c’est généralement là que c’est le drame: tu repeins le sol de ta salle de bains
17. Pfiouuuuu, ça y est, c’est fini! Tu te tâtes à porter une serviette, en attendant un deuxième essai, histoire de te remettre de toutes tes émotions!
