Allô Roberto? Voici le 11 type de la Belgique pour la Coupe du monde façon newsmonkey

Ce lundi, Roberto Martinez dévoilera les noms des 23 joueurs qui partiront avec lui en Russie pour disputer la Coupe du monde. Si 90% de sa liste est déjà connue ou presque, il faut penser à une équipe alternative, au cas où les choses tourneraient mal. Mais pas de problème, newsmonkey s'en est chargé pour lui. Voici notre 11 idéal, celui qui soulèvera la Coupe du monde le 15 juillet prochain. 

Il est pas beau ce 11?

Gardien

Jacques Brel: De là où il se trouve, le grand Jacques veille sur nous. Assis au bar du paradis, une clope au bec et sa main gauche agrippée à son verre de pils à strie, il regarde les Diables avec passion et leur envoie ses ondes positives. Notre vrai ange gardien. Thibaut Courtois? Il a encore du taff pour égaler Brel.

Défenseurs

Theo Francken: Bien posté à droite, Theo Francken va faire comme avec les frontières belges: empêcher tout le monde de passer. Et si quelqu'un passe, il pourra toujours le renvoyer d'où il vient à base de gros tacles par derrière. S'il a suivi le même programme de sport intensif que Bart De Wever, il devrait être fit physiquement.

Benjamin Maréchal: L'ancien animateur de C'est vous qui le dites sur Vivacité est habitué à se défendre. Il a été au cœur d'une polémique concernant son émission et a dû contrer les assauts qui venaient de toutes parts. Il est donc le candidat idéal pour devenir le taulier de la défense belge. En plus, il est habitué aux cartons rouges vu qu'il a été évincé de sa propre émission. Il faut toujours un maximum d'expérience en défense.

Le Grand Jojo: Le Grand Jojo est un peu le gardien des clés de la vieille culture belge. Sa musique et ses textes n'ont pas évolué depuis 30 ans, il est donc le candidat idéal pour défendre la Belgique et sa culture à la Coupe du monde. "Les p'tits Belges, les p'tits Belges s'en vont à Moscou! Olééééé olé olé olé olé...We are the champions, we are the champioooons!" Elle va être belle l'ambiance dans l'avion!

Nafissatou Thiam: Le poste d'arrière gauche a toujours posé problèmes aux sélectionneurs des Diables Rouges. Alors, autant aller piocher dans d'autres sports. Nafissatou Thiam avec sa vitesse et sa taille pourrait clairement tout changer. Et que dire de sa détente sur les corners... En fait Nafi, tu t'es pas trompée de sport par hasard? Ce sera toujours plus efficace que la doublette Jordan Lukaku-Jason Denayer alignée contre le Pays de Galles en 2016. Non, on ne s'en est toujours pas remis. Un problème?

Milieux de terrain

Radja Nainggolan: Juste pour emmerder Roberto Martinez, on avoue.

Damso: Juste pour emmerder Dominique Leroy et tous ses détracteurs concernant l'hymne des Diables Rouges, on l'avoue. Et comme on a peur de rien, on lui donne le brassard de capitaine et on regarde le pays brûler. La consigne que l'on donne à Damso? "Nique des mères, Dems, c'est tout ce qu'on te demande."

François Damiens: Parce que personne ne peut résister à l'humour de François Damiens AKA François l'Embrouille. Pas même Neymar. Mais qui va nous battre? Le Brésil? Hahahaha laisse-nous rire. La caméra cachée, ce serait qu'ils nous battent, ouais.

Stromae: On l'a notre meneur de jeu, notre numéro 10, notre MAESTRO! Après une longue période d'absence, Stromae est de retour plus en forme que jamais et cet esthète du football fera tourner la tête de tous les défenseurs grâce à son rythme, ses chaussettes trop hautes et son maillot dans le short. Toujours dans les temps sur l'instru, on espère qu'il fera pareil au niveau de ses passes.

Attaquants

Caballero & JeanJass: Pour former un duo d'attaque, il faut des joueurs complices qui se connaissent par cœur. Le duo de rappeur est alors tout trouvé! En plus, ils s'y connaissent en foot: JeanJass est un fanatique de Bergkamp et d'autres magnifiques joueurs tandis que Caballero s'est façonné avec le foot espagnol. Et comme ils le disent si bien dans leur tube La Base: "Caba est d'vant le but normal j'fais la passe, c'est la base!" C'est beau des attaquants altruistes!

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