10 promesses que te font les produits féminins alors que même pas en rêve...

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Dans le monde merveilleux des cosmétiques, il arrive que les nanas soient un peu prises pour des bécasses. Si toi aussi tu as cru à ces belles promesses d'un monde où tu ressemblerais à Kylie Jenner en un coup de pinceau, ceci est pour toi.

01. Avec cette crème, ta cellulite va fondre comme neige au soleil

Tu la vois cette mannequin qui s’observe dans le miroir l’air contrarié? Celle qui est déjà foutue comme un avion de chasse, mais qui veut quand même lutter contre sa graisse superflue? Et bien grâce à la crème anti-cellulite, elle va retrouver le sourire et toi aussi!

Taux de crédibilité: 0,5%. Appelez moi sceptique

02. Ce mascara allonge tes cils tels des ailes de papillons

Poaaardoon? Déjà visuellement la promesse est bizarre, mais en plus, si j’étais très premier degré, je dirais que non! Point! Nenni! Malgré ces mots poétiques à souhait, je ne me suis pas envolée, je n’ai point été butiner mes géraniums, et je ne me suis pas sentie irrésistiblement attirée par les ampoules.

Taux de crédibilité: 15%. D’aile de papillon à pattes d’araignées il n’y a qu’un pas.

03. Une peau plus belle, plus jeune, visiblement en meilleure santé avec ce sérum anti-âge

Mhmhm. Ok, donc on lutte encore pour guérir le cancer mais on nous offre la jeunesse éternelle au rayon cosmétique du supermarché? C’est suspect. Vu la promesse, ça doit être fait de sang de licorne et de larmes de vierges sacrifiées à Belzébuth les soirs de pleine lunes…

Taux de crédibilité: 3%. Sauf si vraiment quelqu’un a vendu son âme dans l’histoire.

04. L’épilation toute en douceur

Vous êtes au courant que s’épiler, cela signifie s’engluer des poils dans de la cire en fusion, attendre qu’ils soient pris au piège (comme des mouches sur un machin gluant qui pend du plafond) et tirer d’un bon gros coup sec? Du coup, je ne vois pas vraiment où intégrer la notion de douceur.

Taux de crédibilité: 0% Les poils c’est comme les mecs bébé. Ça fait toujours mal quand on les tire (oui j’ai honte en écrivant ces mots).

05. Un rouge à lèvres qui tient même après les baisers

Peut-être que ça dépend du baiser. Si c’est un claquage de bise sec à cinq centimètres de la joue de Marie- Charlotte ça peut marcher. Si c’est un car wash des amygdales sur la banquette arrière de la 2 CV de Jean-René, c’est moins probable.

Taux de crédibilité: 20%. Les baisers des uns ne sont pas ceux des autres…

06. Le shampooing qui te fera une crinière de lionne

La zoologiste en moi bondit. Les lionnes n’ont pas de crinières nom de Zeus! Et puis faisant partie de la #teamcheveuxfins je ressemble à un troll avec ces produits.

Taux de crédibilité: 30% pour peu que tu aies des cheveux épais, lisse et brillants naturellement (ou que tu sois une vraie lionne, big up Nala !) ce shampoing ne peut que tenir ses promesses.

07. Le fond de teint qui ne migre tellement pas que tu peux te frotter oklm sur tes vêtements blanc

Mais… Pourquoi? C’est un truc que des gens font? Se frotter le teint sur du linge? Cette société est de plus en plus bizarre. Le troupeau de moutons et le Larzac m’apparaissent de plus en plus tentants!

Taux de crédibilité: 65% Après avoir vu des youtubeuses bôtey se livrer à l’exercice je suis convaincue. Du fond de teint, pas de la nécessité de la démarche.

08. Le rouge à lèvres nude qui se fond avec votre peau

…. MAIS POURQUOI TU METS DU ROUGE A LÈVRES ALORS? ? ?

Taux de crédibilité: 80%. Taux d’intérêt: Beaucoup plus limité.

09. Un mascara pour un regard manga...

Ah oui certes. Un regard manga. Pourriez vous expliciter je vous prie? Manga genre, t’as des touffes fluorescentes de super saiyans au dessus des yeux? Chers amis de la com’ vous m’avez perdue sur ce coup!

Taux de crédibilité: 7 %. Comme les boules de cristal.

10. Le (fameux) mascara meilleur que le sexe

Heu… Je sais pas. Y’a un vibro intégré?

Taux de crédibilité: Allez, 5% pour encourager cet effort créatif des publicitaires. Continuez le bon boulot les gars, on est fans.